【友之*】伤痛、化解、重归于好的甜*1、2（33-34章）
作者：Pierro
2022年1月8日
字数：16689
长假转*已成过去，复工已有一周。
这段时间，我始终没有拨通那个号码，备注有林若兰的号码。
她也没有打给过我，只是每天发些关切的短信过来，*rong也很正常，多是提醒天气变化，注意饮食、休息，少喝酒熬夜等*rong，除此之外，再无其它。
如同节庆时分，收到的一*就能看出的群发信息，对于这些嘘寒问暖的客套话，我始终保持冷漠的态度，从wei回复过。
但是，只有我自己知道，每到夜里失眠的时候，我就会怀着无比复杂的心情一遍遍地翻看她的消息，并试着回复一句「谢谢」，或是更为冷漠的，又或是更为热烈的词句来打破我们之间的僵*。
我不知道编辑了多少次，可没当我真的要点击发送的时候，我的心就会激烈地运作起来，跳出节奏飞快的忐忑鼓曲。
我也不知道我在等什么，可能只是一个道歉，又或是她对那晚所发sheng的事给出的解释……如果她不说明原由，我想我会带着满腹的困惑与纠结，永远将她化作回忆。
我了解自己，我从wei甘心过只zuo为一个替代品陪伴在
人左右。
在我看来，情就应当是严*合*的，是无比充实的。
它从出现在我认知的那一刻起，就该是从一而终的模样，不应该保留他人的位置。
我想与若兰坦诚布公，与她当面对质，彻底弄清她对我的感情是否真的如我感受的那般赤诚。
只是，我暂时没有*整好心态去应对此事。
如果，她他更深呢？那我又该如何？绥靖之策不是我的选择，我不敢想，也想不通。
她明明口口声声说我，为何又要在情意绵绵时执意撕开她尘封的过去，以此来刺痛我的心，让我直观面对一直忽视的问题！？若兰比我年长许多，她的过往经历理所应当要比我想的要复杂。
这些道理我都懂，我知道，我也有考虑过，只是没有想的那么深远。
我始终异想天开地把目光对准wei来，自以为上了，就能毫无顾忌的包rong她的过去。
突如其来的情所赋予的甜*让我彻底遗忘了苦痛的颜*，忘记了岁月形成的鸿沟不是随随便便就能轻易跨越的。
我习惯在面对命运zuo出以我为主的抉择，并一厢情愿的认为只要我想，去zuo，这世界上便没有什么可以阻拦我。
直至经过此事，我才突然意识到，现实是残酷的，有很多事情的发展并不如我预料中的那般顺利。
我只是一个凡人，归属于普通到不能再普通的大众之列，我也有*茫的时候，也会不知所措。
每个人都会遇到感情问题，开导别人不需要感同身受，张口就来，谁都能zuo，可真的自己遇到了，陷进去了，才知道脱离这沼ze究竟有多么困难的事……这段时间我想了很多，包括意识到我对若兰的了解知之甚少这件事。
我只知道她的年龄，家庭背景，以及只言片语构成的人sheng经历，剩下的便只有满是媚*香气的余wen了……我甚至连她喜欢的口味都不知道！她吃什么？*甜苦辣，究竟是那种才能为她带来喜悦？她根本没有向我提过，她只说她我，然后我就傻乎乎地信了，稀里煳涂就把整颗心都*出去了……从她家回来之后，我的状态始终不好。
每天就是煳里煳涂地上班，浑浑噩噩地度日。
入夜，我会疯跑出十几公里，然后拖着筋疲力尽地身体回家，揣着满是伤口的心，在一个又一个漫漫长夜中辗转反侧，苦苦忍受着，困在而不得的伤痛中不断追问自己，折磨自己。
最后，午夜到来，梦魇会赠与我一份饱*苦痛的恶意，残忍地剥去我的朦胧睡意，让我du自煎熬整整一宿，直至天明。
当一个人背负着超常的压力，且无法用常规手段将其发泄的时候，他会不由自主地走向极端。
所以，当我接到拳馆表演赛邀请的时候，我根本没有多想，gan脆了当地应下了此事，以业余拳手的身份与专业的中量级选手进行对垒。
商场六楼健身会所，周六晚八点，比赛正式开始。
我是带着发泄的目的来的，因此没有留力。
重拳，再重拳，我甚至都没有闪躲过，只想着进攻，不断进攻。
一回合下来，他被我激出凶*，当即抛去顾虑，对我猛烈还击。
当技巧被压制，思绪被扰*，方方面面都无法与敌方抗衡的时候，留给我的，就只剩下这一身皮*了……这场比赛的激烈程度已经远远超出了表演赛的标准。
要不是教练及时上场，我今天怕是要在医院过夜了。
看上去我伤的确实比他重，不过我们心里都清楚，他只是强作支撑，实际状况比我好不到那去。
退场之后，人群散去，我向他道歉，他颤抖地摆了摆手，对我虚弱地说：「格斗嘛，说bai了就是斗殴，哪有不受伤的道理？说起来，也该谢谢你，我有好久都没有打过这么酣畅淋漓的架了。所以别太往心里去，之前都是带着镣铐跳舞，今天我也算是过zu瘾了。」
